晚上，吃过饭，望着西边的夜空，便被一种思绪带出了门。家乡的小镇正在经历着一场剧变，因为施工和秋雨的关系，原本就不是很宽敞的道路变得泥泞不堪，路旁的搅拌机轰轰地转着，我忽然想把自己也扔进去搅拌一下，也许那样滚过之后会让我的心平静一会。沿着熟悉的道路，来到了熟悉的公园。我喜欢这个公园，不是因为漂亮，而是因为这里的路灯因为长久失修，没一个是亮的。没有了路灯，整个公园都是笼罩于黑暗之中，那样没人可以看清我的脸，我也不会吓到别人。一个人静静地走着，但是步伐却很乱，我尽量放慢脚步，因为我相信慢才会久，我只是想多走一点。煽情的音乐不停地灌进耳朵，思绪也跟着跌宕起伏，每个字，每个音都在撩拨我的心，肆意地提醒我过往的点滴，然后在内心编织一副动人的场景，自己却被感动得不行。想控制，却没办法。思绪像无数的触手，在不停地伸张，蔓延，从这个东北的小镇，到西部的古城，从北京到格市，从杭州到。。。最后又回到了这个萧索的小镇，回到了这个阴森森的公园。

 

没法控制情绪是不成熟的表现么？于是我便想吸烟。对烟其实并不陌生，早在小学的时候就品过烟的滋味，后来偶尔会从朋友手中接过几只，点燃，看着缕缕青烟徐徐升起最后弥散在空中，有时吸上一口却又马上吐掉，一直以来，我的肺像躲避瘟疫一样保持着对烟的抗拒，从不允许一丝的侵入，保持着所谓的纯洁，而且我不喜欢烟的味道，总觉得很臭，但是现在我却想借吸烟来证明自己已经长大。25年来的第一次，我自己来商店买烟。

“白沙多少钱？”
“有四块五的，有十块的”
“俄，啥区别啊？”
“区别？十块的好呗”
“。。。”

于是我拿了十块的，第一次吸烟不想太委屈自己。至于为什么买白沙，大概是因为在格市听过这个名字，而且觉得自己和白沙很像。

第一支烟给我留下的印象可以用terrible来形容，因为当时耳边的音乐是晓萱的深呼吸，大概是受了感染，我猛吸了一口，接着便悔到印堂发黑。先是肺子在反抗，烟刚进肺子便引起剧烈的咳嗽，肺子像要炸开，接下来是胃，残留在胸腔里那股难以名状的烟臭让我不停地作呕，我开始在心里痛骂那个商店的老板娘，怀疑卖给我的是不是假烟？？最后便是头，一阵眩晕直冲头顶，感觉像是喝了几斤白酒，我的步子更乱了，没法正常走路，只能坐在亭子里靠着柱子喘息，然后遍地吐痰，像个痞子。我开始在心里诅咒阿软，记得他跟我说吸烟的时候会有“飘”的感觉，我却只有慢性胃炎和一氧化碳中毒的感觉，fuck！ 

 

深秋的夜晚虽然不及三九那样刺骨的寒冷，瑟瑟的冷风却也将我夹烟的手吹得冰冰凉。不时看看手机，期待屏幕上会闪出熟悉的温馨的讯息，然而讯号的那一端依旧是无法联络，我感受着时间一秒一秒地流逝，细数夜空中的繁星，努力想辨认出哪个是金牛，哪个是射手，是不是真的相距很远。烟仍是一支接一支被点燃，吸光，虽然仍是头晕，但却不再会像第一支那样被猛地咳出，我暗自庆幸着肺的顺服，对自己的进步颇有些得意，却发现头脑不知何时变得异常镇静，对她的依恋降到谷底，音乐也不再煽情，这也是烟的作用么？人在什么时候最想吸烟？朋友的答案多是“一个人的时候”，一个人的时候会渴望借烟来填补内心的空虚，一个人的时候会借烟来平静自己的情绪，烟，真是好东西，相识恨晚。但是我却又开始恐惧，我怕自己会开始习惯没有她的日子，我还没在情人节送过她鲜花，我们还没有手牵手在广场上吹肥皂泡，我还没收到她在电台送我的“天使与海豚”，我还没。。。风干的泪眼再次决堤，让我重新肯定了自己。

 

睡觉前，照例跟床头的小猪道声晚安，便钻进被子，看着手机上熟悉的面容，笑着睡了。

 

我，终究还是个长不大的孩子。